"Narcisismo: Come Riconoscerlo in Me e negli Altri"

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"Narcisismo: Come Riconoscerlo in Me e negli Altri"
Pubblicato il 24/02/2025 di EraOfLight.
Di Julie Peters.
Traduzione, Audio e Video, da AndreA Vitale.

Come facciamo a sapere se noi o qualcuno nella nostra vita è un narcisista? E poi cosa facciamo al riguardo? Esso?

Il narcisismo è un tratto della personalità che tutti hanno in un grado o nell'altro. È definito dall'auto-focalizzazione e prende il nome da Narciso, un bellissimo giovane che, secondo il mito greco, si innamorò della sua immagine in uno stagno immobile e vi rimase così a lungo che si sciolse, diventando il fiore che ora porta il suo nome.

In un'epoca di social media, selfie e documentazione costante, alcune persone temono che stiamo diventando tutti narcisisti . Inoltre, le persone parlano molto di narcisismo sui social media e si sta iniziando a pensare che chiunque ci abbia mai fatto del male debba essere un narcisista. Ma è vero? Come facciamo a sapere se noi o qualcuno nella nostra vita è un narcisista? E poi cosa facciamo al riguardo?

Cosa è e cosa non è il narcisismo
In primo luogo, il narcisismo è un normale tratto della personalità incentrato sull'amor proprio e sull'auto-focalizzazione. Una sana autostima richiede un po' di narcisismo: è utile credere di essere brave persone capaci di cose buone. Siamo tutti i personaggi principali della nostra vita. Il narcisismo adattivo può a volte aiutarci ad allontanarci da situazioni difficili con la convinzione e la speranza di poter essere e fare di più con le nostre vite. Il narcisismo diventa disadattivo quando diventa auto-ossessivo, specialmente a scapito della nostra connessione con la realtà e dei sentimenti delle persone che ci circondano.

Il narcisismo esiste su uno spettro, con la maggior parte delle persone che si colloca da qualche parte nel mezzo. Il disturbo narcisistico di personalità (NPD) è l'estremità più estrema dello spettro ed è caratterizzato da:

Un bisogno costante di lodi e riconoscimenti.
Una mancanza di empatia.
Una tendenza a vedere gli altri solo come personaggi nella storia della persona con NPD, non come esseri umani a pieno titolo con i propri bisogni e sentimenti.
Un senso grandioso di sé che non si adatta realmente alla realtà.
Una tendenza a mentire o manipolare per ottenere ciò che si vuole e a mantenere l'illusione grandiosa.
Questa versione estrema del narcisismo è piuttosto rara, e colpisce solo circa l'uno percento della popolazione. Nonostante i timori che il narcisismo. stia crescendo con l'avvento dei social media, questo numero non è cambiato negli ultimi anni. I social media non stanno causando NPD.

Avere tratti narcisistici contro essere un vero narcisista.

In parte perché il NPD è relativamente raro, è importante considerare qualcuno come portatore di tratti narcisistici piuttosto che come un narcisista. Quando etichettiamo qualcuno come narcisista, tenderemo a vederlo solo come tale, non come un essere umano completo con bisogni e sentimenti (proprio come potrebbe fare con noi!). Dobbiamo stare attenti a non lasciare che l'etichetta intralci l'essere umano che c'è dietro.

D'altro canto, se hai a che fare con qualcuno che ha NPD, potrebbe essere meglio e più sicuro per te vederlo in quel modo. L'NPD può rendere estremamente difficile avere una relazione sana . Se vivi con qualcuno che non riesce a riconoscere i tuoi bisogni, tende a vivere in un mondo di fantasia e non ha empatia per te, vederlo come un vero narcisista potrebbe aiutarti a uscire dalla relazione e a proteggere te stesso e i tuoi sentimenti.

Le persone che si trovano più in alto nello spettro del narcisismo sono spesso molto affascinanti all'inizio e attireranno le persone verso di loro. È solo molto più tardi che tendiamo a riconoscere questa come la manipolazione che era, specialmente se scopriamo che quella persona non ha alcun interesse genuino per noi ma ci sta semplicemente usando per gonfiare il suo ego.

Potremmo essere più vulnerabili a persone come queste se non fossimo cresciuti con modelli di relazioni sane. Le relazioni sane e intime dovrebbero comportare un po' di dare e avere e molta empatia da entrambe le parti. Le relazioni amorose implicano un impegno per garantire che le esigenze di tutti siano soddisfatte, non solo di uno a scapito dell'altro.

Sebbene il conflitto sia un aspetto normale e sano di una relazione, i conflitti idealmente si risolvono attorno a una negoziazione dei bisogni e dei desideri di tutti. Se siamo cresciuti in una casa in cui il conflitto significava sempre pericolo o non veniva mai risolto, o in cui solo i bisogni di una persona venivano soddisfatti a scapito di quelli di tutti gli altri, può essere difficile riconoscere quando non siamo in una relazione sana.

Sono un narcisista?.

Se sei curioso di sapere dove ti collochi nello spettro del narcisismo, puoi fare un test qui .

A causa della natura del NPD, può essere difficile per una persona con NPD accettare di averlo. Tuttavia, se sei preoccupato di essere un narcisista perché tieni alle persone che ti circondano e vuoi essere qualcuno in grado di avere conversazioni e negoziazioni riguardo ai bisogni, probabilmente non sei un narcisista.

L'ironia del NPD è che è un modo di vivere piuttosto miserabile. Dall'esterno, sembra che qualcuno sia perfetto, abbia tutto ciò di cui ha bisogno e abbia il controllo totale. Ma spesso c'è una profonda ansia alla base del narcisismo, e spesso viene ricondotta ad abusi o negligenze infantili . È un meccanismo di difesa, essenzialmente, per avere una visione molto oscura di sé; un'imbottitura di fantasia per proteggersi dal dolore della realtà.

L'autoconsapevolezza potrebbe essere la parte più difficile da raggiungere per una persona con NPD. Se sei disposto a considerare che potresti averla e vuoi lavorarci, la terapia può aiutare, specialmente con qualcuno specializzato in NPD.

Cosa fare quando si ha a che fare con un narcisista.
La maggior parte delle persone che si presentano in terapia per parlare di narcisismo non sono i narcisisti, ma coloro che vivono con loro. Una strategia per gestire qualcuno nella tua vita con il narcisismo è quella di abbandonare del tutto quel termine. Non vale la pena spendere energie nel tentativo di diagnosticare se qualcuno è o meno un narcisista: se lo è, probabilmente sarà molto difficile per lui vederlo e la natura del disturbo tende a impedirgli di ottenere aiuto. Dire a qualcuno che è un narcisista probabilmente non ti porterà da nessuna parte.

Piuttosto, concentrati su te stesso e sulla salute generale della tua relazione. A che punto sei con i tuoi limiti e con la soddisfazione dei tuoi bisogni? Riesci ad avere conversazioni costruttive con questa persona per assicurarti che i bisogni di tutti siano soddisfatti? Se ti muovi in ​​punta di piedi intorno all'ego di questa persona, è a causa delle tue paure di conflitto o per una vera preoccupazione per la sicurezza? Se scopri che questa relazione non è sana e non c'è alcun movimento al suo interno, nessuna volontà di lavorarci da parte del tuo partner, probabilmente è una buona idea lasciare la relazione, che l'altra persona sia narcisista o meno.

I confini sono importanti in ogni relazione, ma possono essere più complicati di quanto sembrino. In alcuni casi, cercare di stabilire un confine con qualcuno che ha NPD può peggiorare la situazione per te: può essere un modo per dirgli essenzialmente come può farti del male.

In questi (e, in realtà, in tutti) i tipi di relazioni, potrebbe essere più utile pensare ai confini con te stesso. Invece di dire a un potenziale narcisista dove sono tracciati i tuoi confini, pensa alle tue scelte in determinati scenari. Spegnerai il telefono dopo una certa ora del giorno? Ti eserciterai a dire di no quando vogliono vederti? Troverai modi per soddisfare i tuoi bisogni piuttosto che aspettare che lo facciano loro? Questo tipo di pratica di confini interni può essere incredibilmente prezioso in tutte le tue relazioni, non solo in questa.

Il narcisismo è una parte comune della natura umana e può essere qualsiasi cosa, da benefica a dannosa. I social media non sembrano peggiorare la situazione, ma ciò non significa che non puoi stabilire un limite con te stesso su come e quando li usi se scopri che stanno esacerbando la tua ansia.