CU URSUL PRIN PLOIEȘTI

de Marius Ianuș - yanush.wordpress.com

De când m-am așezat lângă combinat,
un urs umblă prin Ploiești de turbat.

Așa ceva nu s-a mai văzut
pe aici… de pe vremea lui Menumorut…

Presa locală strigă, furioasă :
"Nu-l fotografiați ! Nu-l primiți în casă !"

Dar eu îl cunosc pe acest urs
și am un răspuns
la toate suferințele sale !
El vine la Ploiești… de jale !

Eu sunt acest urs !
Am venit aici căutând un recurs
la toate actele criminale
la care m-ați supus !

Am intrat mormăind în Primărie :
- Vă rog să-mi dați imediat o soție !
Una cu ochi de mărgăritare
și cu balconul mare !

Și mai vreau cartușe de cerneală și hârtie
ca să public o tragicomedie !

Dacă nu-mi dați tot ce vă cer,
pân' la ultimul zero,
nu mă scoateți de aici
nici cu Brigada AntiTero !

- Noi ne gândeam la ceva mai cerebral…
Poate să te facem atașat cultural
undeva prin Nigeria sau prin Antile
să nu mai audă nimeni de tine…
Oricum, undeva unde să nu fie evrei.
Vrei ?

- Nu pot să accept decât în Benin,
că acolo am niște cititori care mă susțin…
Iar cu evreii eu n-am chiar nimic.
Doar de sioniști mă dezic.
De un an de zile umblu pe străzi
deghizat în ovrei
să văd unde e antisemitismul ăla
despre care vorbesc ei…
Și nu văd nimic.
Ce să mai zic ?!

Cu Nigeria și Antile
trebuia să veniți
acum cinșpe ani de zile…
că m-aș fi dus.
Acum doar în Benin
sau în Imperiul Rus !

- E război. Niciun consilier de la Primărie
nu te poate trimite în acea împărăție…
Iar în Benin nu avem consulat…
Ce să-ți fac ?!….

Dar să știi că în Nigeria e frumos.
Au acolo și un fluviu spumos…
Iar la negrii sigur îți găsești o soție
care să-ți facă țațichi cum îți place ție…
Sau în Antilele cubaneze !
Acolo se duc cei care vor să viseze !

- În Cuba m-aș fi dus cu cel mai mare drag…
când eram mai tânăr și mai dus de cap…

Dar m-aș fi dus doar așa…
să văd retrospectiv viața mea,
să înțeleg ce înseamnă comunismul…
Că altfel mie îmi repugnă marxismul.

- Dar trebuie sa găsim o soluție…
că pentru asta suntem o instituție…
Vrem să scăpăm de recalcitranți.
- Atunci de ce nu mă împușcați ?!

- Că a scris unul de la Academie
că ai ceva valoros în poezie…
Nu ți-ar surâde Kazahstanul ?
Că și azi poți să-ți faci geamantanul…

- Nu, pentru că Astana
e anagramă de la Satana…
Trimiteți-mă la Erevan !

- Acolo ambasadorul a fost golan
și a făcut un banc cu un jidan…
A ieșit un scandal
de-a auzit și surda din deal…

În Georgia nu ți-ar plăcea ?
- Ba da.

- Dau un telefon la MAE imediat
să vedem cum facem să fii angajat…
Dar nu te mai întorci la Ploiești, ne promiți !
Stai acolo, în munți, printre sfinți…

Te duci pe la mănăstiri, faci cultură
și petreci cât mai mult timp în natură…
În rest… câți nu te-au avertizat !…
Știi bine ce nu mai trebuie publicat.

- Că și cred eu că puteți rezolva voi ceva
de oricare natură…
Am vorbit cu voi așa…
ca să mai dăm din gură.

Dar nu am nicio încredere în Structură.
Securiștii-s oameni de strânsură !
Soluția ar fi bună,
dar se va găsi cineva care să se-opună…

Hai să ne întoarcem la dreapta socoteală…
Îmi dați o soție care să țină la tăvăleală…
Și mai vreau cartușe de cerneală și hârtie
ca să public acea tragicomedie !

Se va numi
"Sonata Combinatului de la Brazi
și alte poeme revoltătoare"
și va fi o carte uluitoare.

- Stai așa, ce te aprinzi ?!
Vezi cum ești ?!
În două zile îți dăm postul…
dacă n-o tipărești.
Și trimitem cu tine și-o secretară
cu balcoane mari și cu condicuță ușoară.

O să ai o viață chiar de poet,
dar te rugăm să fii cât mai discret
și să publici numai lucruri diafane.
Altfel nu îți mai suflăm în coarne…

Scrie despre Dumnezeu, scrie despre icoane,
scrie despre sfinți, scrie despre cucoane,
scrie despre salcâmi și despre tei…
Dar să nu mai scrii nimic despre evrei.